Omni Site

		Cкажи мне, братишка, разве не круто затусоваться с большой толпой друзей и подруг на каком-нибудь "Максидроме", "Мегахаусе", концерте в "Горбушке" или Дне города и оторваться там по полной программе? Конечно, круто! Итак, бросай все, собирай народ, хватай побольше пива или чего покрепче (куда ж без "горючего": без него и концерт - не концерт, а с ним - и под Аллегрову будешь колбаситься)... СТОП! А ты знаешь, что на входе стоят такие вредные перцы в серой форме и отбирают все, что в бутылках, - даже кефир? И что? Хакеры мы или где! Вот тебе кусок народного опыта, который, возможно, поможет тебе получить несколько новых экстремальных ощущений. Способ 1 Применялся еще в школе. Как-то на "дискотеке" в актовом зале один перец ужрался в нули, наблевал в колонку и умудрился уснуть (!!!), прижавшись ухом к динамику. Естественно, директор ввел шмон при входе. Мой друган придумал следующее: в аптекарский пузырек была залита водка, пузырек был закрыт резиновой пробкой с дыркой, в которую была вставлена пипетка, и уложен в трусы. Кордон был преодолен. Плюсы: незаметность, возможность протестировать нетрадиционные методы употребления спиртного (закапать водку пипеткой в нос :)). Минусы: маленькая вместимость тары, неприятные ощущения в штанах, низкая надежность конструкции (у моего другана водка протекла в трусах, после чего его промежность издавала непередаваемый аромат). Рекомендуется всем при небольшой осторожности. Способ 2 (шоферский) Водка заливается в клизму, которая, само собой, вставляется в задницу и надавливается по мере необходимости. Плюсы: относительная незаметность, возможность протестировать новый способ употребления, водка быстро впитывается в кровь, а ты - доходишь до нужной кондиции, даже у самого ужратого перца не пасет (!) изо рта. зад выглядит так, как будто у тебя геморрой, неприятные ощущения в толстой кишке, нельзя применять, если в компании есть тетки (а то ты их больше не увидишь).Рекомендуется только самым экстремальным перцам. Способ 3 Водка пакуется в шприц. Плюсы: можно принимать внутривенно,маленький объем, игла может войти не туда. Не рекомендуется никому. Способ 4 Спиртное пакуется в грелку, грелка прячется за пазуху. Плюсы: способ подходит, если в компании есть девчонки, можно замутить коктейль, высокая надежность и достаточный объем тары. Минусы: грелка очень заметна (где-то 4-ый месяц беременности ;)), нужны стаканчики. Рекомендуется в местах, где не предвидится серьезного личного досмотра. Способ 5 Нужен спелый арбуз. Шприцем в него загоняется водка, а лучше спирт. Далее арбуз надо хорошенько потрясти. В таком виде чудо-ягода приносится на место действия. Вскрытие обнаруживает внутри офигенный ликер. Плюсов море; большое количество изумительного напитка, тетки на седьмом небе от счастья превозносят твою мудрость, ликерчик помогает девочкам раскрепоститься :). с арбузом тоже могут не пустить, нужен инструмент для вскрытия, нужны стаканчики. Способ довольно рискованный, но при удачном исходе дает супер-пупер-результаты. Способ 6 Твоя подружка готовит пирожки. Это не вопрос. Я сказал, она их готовит! Готовит их с начинкой (с капустой, например). Потом пирожки надо вскрыть и вытряхнуть из них капусту, Вместо капусты в них кладутся пузырьки с водкой, места закладки замазываются вареньем. Плюсы: запалиться гораздо труднее, чем с арбузом, водка и закуска в одном флаконе, пирожков надо заготовить много, водку из пирожков еще надо выковырнуть. Способ не очень эффектный, зато эффективный. Способ 7 Теперь посмотрим, как можно использовать наших подружек (естественно, я не имею в виду САМЫЙ очевидный способ =)). Напиток заливается в воздушный шарик так, чтобы он остался полупустым, далее шарик надувается, пока не станет упругим, завязывается покрепче. Несколько таких шариков даются в ручки подругам. Плюсы; можно пронести много спиртного, замутить коктейль, тетки будут просто в восторге от твоей гениальности, заправленные шарики летают исключительно вниз, на просвет и на ощупь наполнитель очень легко обнаружить, нужно с удвоенной бдительностью следить за подружками :). Несмотря на недостатки, рекомендуется всем =). Способ 8 Нескромный вопрос: у твоей подружки большая грудь? 0,5? Да... А хочешь, чтобы было минимум 3,5? ОК! Бери несколько прочных полиэтиленовых пакетов, вставляй их друг в друга (побольше для прочности), заливай в них водку. Одолжи у мисс "Самый большой бюст" двора ее лифчик и прикрепи пакеты с внутренней стороны чашечек. Надень его на свою подругу. Не забудь взять трубочки. Плюсов туева куча: твоя подруга явно попышнела, водка как в сейфе: вряд ли какой страж порядка отважится в наглую лапать твою девочку за сиськи, очень прикольно смотрится толпа перцев и теток, высасывающая через трубочки "грудь" твоей подруги :), после концерта твоя девочка опять примет прежние формы, и чужой лифчик станет ей неудобен, кто-то может слишком сильно присосаться к ее груди :). Очень рекомендую :). Способ 9 Как-то раз мы оказались совершенно не готовы к тому, что нас развернут с бутылками. Пришлось за десять минут всадить в себя литр водки и пару пива. На концерт мы вошли ползком... Так вот, если ты с друганами хлопнул ушами и не принял никаких мер заранее, бери всю водку и выливай ее на ближайшую тетку из твоей компании :)! Плюс один, зато какой: это для истинных ценителей искусства - слизывать водку с красивой девушки можно смачно получить по морде и обидеть девушку, водку придется слизывать быстро (пока не высохла). Рекомендуется экстремальным парням и их подругам. Способ 9,5 Является более практичным вариантом предыдущего. С кого-нибудь (лучше с противоположного пола) снимается майка, пропитывается водкой, одевается обратно, сверху прикрывается пиджачком. В таком виде"заправленный" минует дядьку с дубинкой. Далее содержимое майки отжимается прямо в рот. Занюхи-вать рекомендуется носком :), Плюсы: визуально водку обнаружить вообще невозможно (мало ли что майка мокрая - потею я!), неординарный способ употребления напитка, заодно постирали майку, одежкой потом можно поразмахивать в угаре концерта, майка воняет спиртом (натренированный нос стража может что-нибудь заподозрить), но можно пофиксить большим количеством духов или чего-нибудь такого же вонючего, мокрая майка на теле - ощущение не из приятных, часть водки из майки выда-вить назад не удастся (хотя, при необходимости, можно пососать ее с разных сторон всей толпой :). Способ 10 Какая трагедия, если мама навяжет тебе маленькую сестренку. Вот и следи за ней! Весь концерт насмарку' А не скажи. Малютку можно использовать очень эффективно. Берем бутылки и грузим в карманы сестренке. Отвлекая внимание мильтонов, проводим ее через кордон. Они даже не обратят внимания, что что-то там внизу бегает. Плюсы: очень надежный способ, без всяких ухищрений можно протащить даже слона, не требует подготовки, таким макаром ты подаешь дурной пример малышке, сестра может запалить тебя маме. Рекомендуется при наличии неболтливой компанейской младшей сестры (интересно, такие вообще бывают :)?). Способ 11 Залей водкой водяной пистолетик (а лучше ружье :)) и дай его в руки сестренке. Проходи мимо поста. Плюсы: этот способ еще надежнее, потом можно пострелять водкой друг другу в рот (разве не клевоможно попасть водкой в глаз, попробуй отбери теперь водку у сестры :). Рекомендуется заботливым братьям. Фу-у-у! Ну, теперь ты готов протащить на концерт хоть цистерну водки. Веселись!

Cкажи мне, братишка, разве не круто затусоваться с большой толпой друзей и подруг на каком-нибудь "Максидроме", "Мегахаусе", концерте в "Горбушке" или Дне города и оторваться там по полной программе? Конечно, круто! Итак, бросай все, собирай народ, хватай побольше пива или чего покрепче (куда ж без "горючего": без него и концерт - не концерт, а с ним - и под Аллегрову будешь колбаситься)... СТОП! А ты знаешь, что на входе стоят такие вредные перцы в серой форме и отбирают все, что в бутылках, - даже кефир? И что? Хакеры мы или где! Вот тебе кусок народного опыта, который, возможно, поможет тебе получить несколько новых экстремальных ощущений.

Способ 1
Применялся еще в школе. Как-то на "дискотеке" в актовом зале один перец ужрался в нули, наблевал в колонку и умудрился уснуть (!!!), прижавшись ухом к динамику. Естественно, директор ввел шмон при входе. Мой друган придумал следующее: в аптекарский пузырек была залита водка, пузырек был закрыт резиновой пробкой с дыркой, в которую была вставлена пипетка, и уложен в трусы. Кордон был преодолен.
Плюсы: незаметность, возможность протестировать нетрадиционные методы употребления спиртного (закапать водку пипеткой в нос :)).
Минусы: маленькая вместимость тары, неприятные ощущения в штанах, низкая надежность конструкции (у моего другана водка протекла в трусах, после чего его промежность издавала непередаваемый аромат). Рекомендуется всем при небольшой осторожности.

Способ 2 (шоферский)
Водка заливается в клизму, которая, само собой, вставляется в задницу и надавливается по мере необходимости. Плюсы: относительная незаметность, возможность протестировать новый способ употребления, водка быстро впитывается в кровь, а ты - доходишь до нужной кондиции, даже у самого ужратого перца не пасет (!) изо рта. зад выглядит так, как будто у тебя геморрой, неприятные ощущения в толстой кишке, нельзя применять, если в компании есть тетки (а то ты их больше не увидишь).Рекомендуется только самым экстремальным перцам.

Способ 3
Водка пакуется в шприц.
Плюсы: можно принимать внутривенно,маленький объем, игла может войти не туда.
Не рекомендуется никому.

Способ 4
Спиртное пакуется в грелку, грелка прячется за пазуху.

Плюсы: способ подходит, если в компании есть девчонки, можно замутить коктейль, высокая надежность и достаточный объем тары.
Минусы: грелка очень заметна (где-то 4-ый месяц беременности ;)), нужны стаканчики.
Рекомендуется в местах, где не предвидится серьезного личного досмотра.

Способ 5
Нужен спелый арбуз. Шприцем в него загоняется водка, а лучше спирт. Далее арбуз надо хорошенько потрясти. В таком виде чудо-ягода приносится на место действия. Вскрытие обнаруживает внутри офигенный ликер.

Плюсов море; большое количество изумительного напитка, тетки на седьмом небе от счастья превозносят твою мудрость, ликерчик помогает девочкам раскрепоститься :). с арбузом тоже могут не пустить, нужен инструмент для вскрытия, нужны стаканчики.
Способ довольно рискованный, но при удачном исходе дает супер-пупер-результаты.

Способ 6
Твоя подружка готовит пирожки. Это не вопрос. Я сказал, она их готовит! Готовит их с начинкой (с капустой, например). Потом пирожки надо вскрыть и вытряхнуть из них капусту, Вместо капусты в них кладутся пузырьки с водкой, места закладки замазываются вареньем.

Плюсы: запалиться гораздо труднее, чем с арбузом, водка и закуска в одном флаконе, пирожков надо заготовить много, водку из пирожков еще надо выковырнуть.
Способ не очень эффектный, зато эффективный.

Способ 7
Теперь посмотрим, как можно использовать наших подружек (естественно, я не имею в виду САМЫЙ очевидный способ =)). Напиток заливается в воздушный шарик так, чтобы он остался полупустым, далее шарик надувается, пока не станет упругим, завязывается покрепче. Несколько таких шариков даются в ручки подругам.

Плюсы; можно пронести много спиртного, замутить коктейль, тетки будут просто в восторге от твоей гениальности, заправленные шарики летают исключительно вниз, на просвет и на ощупь наполнитель очень легко обнаружить, нужно с удвоенной бдительностью следить за подружками :).
Несмотря на недостатки, рекомендуется всем =).

Способ 8
Нескромный вопрос: у твоей подружки большая грудь? 0,5? Да... А хочешь, чтобы было минимум 3,5? ОК! Бери несколько прочных полиэтиленовых пакетов, вставляй их друг в друга (побольше для прочности), заливай в них водку. Одолжи у мисс "Самый большой бюст" двора ее лифчик и прикрепи пакеты с внутренней стороны чашечек. Надень его на свою подругу. Не забудь взять трубочки.

Плюсов туева куча: твоя подруга явно попышнела, водка как в сейфе: вряд ли какой страж порядка отважится в наглую лапать твою девочку за сиськи, очень прикольно смотрится толпа перцев и теток, высасывающая через трубочки "грудь" твоей подруги :), после концерта твоя девочка опять примет прежние формы, и чужой лифчик станет ей неудобен, кто-то может слишком сильно присосаться к ее груди :). Очень рекомендую :).

Способ 9
Как-то раз мы оказались совершенно не готовы к тому, что нас развернут с бутылками. Пришлось за десять минут всадить в себя литр водки и пару пива. На концерт мы вошли ползком... Так вот, если ты с друганами хлопнул ушами и не принял никаких мер заранее, бери всю водку и выливай ее на ближайшую тетку из твоей компании :)!

Плюс один, зато какой: это для истинных ценителей искусства - слизывать водку с красивой девушки можно смачно получить по морде и обидеть девушку, водку придется слизывать быстро (пока не высохла).
Рекомендуется экстремальным парням и их подругам.

Способ 9,5
Является более практичным вариантом предыдущего. С кого-нибудь (лучше с противоположного пола) снимается майка, пропитывается водкой, одевается обратно, сверху прикрывается пиджачком. В таком виде"заправленный" минует дядьку с дубинкой. Далее содержимое майки отжимается прямо в рот. Занюхи-вать рекомендуется носком :),

Плюсы: визуально водку обнаружить вообще невозможно (мало ли что майка мокрая - потею я!), неординарный способ употребления напитка, заодно постирали майку, одежкой потом можно поразмахивать в угаре концерта, майка воняет спиртом (натренированный нос стража может что-нибудь заподозрить), но можно пофиксить большим количеством духов или чего-нибудь такого же вонючего, мокрая майка на теле - ощущение не из приятных, часть водки из майки выда-вить назад не удастся (хотя, при необходимости, можно пососать ее с разных сторон всей толпой :).

Способ 10
Какая трагедия, если мама навяжет тебе маленькую сестренку. Вот и следи за ней! Весь концерт насмарку' А не скажи. Малютку можно использовать очень эффективно. Берем бутылки и грузим в карманы сестренке. Отвлекая внимание мильтонов, проводим ее через кордон. Они даже не обратят внимания, что что-то там внизу бегает.

Плюсы: очень надежный способ, без всяких ухищрений можно протащить даже слона, не требует подготовки, таким макаром ты подаешь дурной пример малышке, сестра может запалить тебя маме.
Рекомендуется при наличии неболтливой компанейской младшей сестры (интересно, такие вообще бывают :)?).

Способ 11
Залей водкой водяной пистолетик (а лучше ружье :)) и дай его в руки сестренке. Проходи мимо поста.

Плюсы: этот способ еще надежнее, потом можно пострелять водкой друг другу в рот (разве не клевоможно попасть водкой в глаз, попробуй отбери теперь водку у сестры :). Рекомендуется заботливым братьям.

Фу-у-у! Ну, теперь ты готов протащить на концерт хоть цистерну водки. Веселись!